aquí en la interface del blog que sería como un backstage veo en orden las publicaciones con una especie de versalita o mayúscula introductoria y en vertical mis entradas forman la sigla PNFSHS nunca me había fijado en eso
esta mañana vi que el mundo se estaba poniendo color manteca primero por el ventiluz
esta mañana aún los postigos de las puertas estaban cerradas, generalmente lo primero que hacía era abrir las ventanas
salvo cuando no estoy sola
hace poco por abrir las ventanas deprisa provoqué una migraña,
es curioso como a cada persona se le inicia de manera específica el dolor de cabeza,
hace poco me parecía curiosa la diversidad de cuerpos mentes y espíritus y cierta búsqueda de salud física y mental me hacía tanto notar diversidad en mí como en el resto. eso hizo que amara más a la gente.
hace muy poco mientras alguien me atraía hacía sí y me abrazaba lo pensé en términos electroquímicos,
últimamente no reparo en el amanecer porque duermo hasta luego de las 10 de la mañana o bien porque al amanecer antes la salida del sol no me encuentra en la calle,
lo lindo del invierno que fue bastante horrible en sentido de su temperatura es el color que se dibujaba al cruzar calle 53
quizás se trató de una sola vez en que allí vi salir en sol
o en 117 y diagonal 80,
pero guardo un buen recuerdo y lo generalizo.
el gran problema para alguien como yo que se dedica a la literatura más o menos corrientemente es qué y cómo contar. aprendí un método de mierda en un taller de mierda cuyo profesor era abusador y abusivo además de absurdamente ególatra.
no quería hablar sobre mí quería hablar elevadamente es decir en tercera persona sobre terceras personas más o menos interesantes o completamente aburridas más o menos clonadas de mi ser o no pero que ese detalle biográfico no importara
en cambio he dado de canto con mi frente en una underwood imaginaria y romántica con mi cabeza las teclas tajeada el craneo adentro
ahora tan solo escribo porque me desperté con las mismas ganas de no existir que últimamente y sé que debo exorcisar el fantasma del deseo suicida para poder asistir a mi trabajo
mi terapeuta me dijo tantas cosas la última sesión siento que no entendí nada,
pero me quedó en la cabeza eso de que al escucharme, me sentía tan banal y que debía darme cuenta de que hay algo superior reservado para mí
como para cualquier persona,
si bien he comprendido el significado de "naturaleza búdica" no parece haber hecho demasiado efecto en mí. esta mañana puse el despertador para tener tiempo de meditar pero me quedé sedienta en la cama todo ese rato y luego me desperté a contemplar mi cara hinchada en el espejo
me sorprendió mi cara en el espejo el reflejo algo pálido,
mi gato anoche no durmió conmigo,
sigo sintiendo que algo en mí está mal,
me da mucha vergüenza de mí misma hacer esta performance amable pero quiero conservar intacto mi espacio de trabajo,
mientras lo escribo temo perder los estribos al frente del aula,
anoche me tomé dos medicamentos en pos de provocar rapidamente el sueño pero en cambio me provocaron una especie de paz mental mínima como quien trapea apenas el piso con un paño mojado.
ciertamente el panorama mental estaba algo despejado o al menos lo suficiente como para poder terminar de ver el capítulo de una serie, llorar por él y escribir esta especie de diario que me doy a escribir,
no lo hago ni con fines estéticos ni terapéuticos,
o quizás sí o más bien
lo hago porque dado que no me he dispuesto a meditar una vez más y que no me interesa cómo voy vestida o en verdad sí pero ya no voy a cambiarme y cómo desayuné demasiado rápido sin disfrutar nada porque tengo mucha ansiedad bueno mientras tiemblo con ese primer café hago tiritar mis dedos sobre este teclado tan usado
gracias teclado
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