ELLENCIERRO Basics Blog : ADICTAS A LA SOLEDAD

Tengo hambre, pero ya es tarde, me iba a sentar a escribir sobre un evento nostálgico: me acordé que hace 4 años le di un beso a alguien que me gustaba mucho. Ese día entró una laucha a mi casa, y la tuvimos que sacar. Yo vivía en una casa muy rara y la habitación, la recuerdo barroca, recargada. El recuerdo de ese primer contacto es demasiado fuerte y contrastante con la historia posterior..

Quedé agarrada a unos labios.

Empecé a revisar…reviso reviso, siempre aparece algo nuevo. Hoy: un frasco de porro que ni sabía que tenía. Hoy, una manera de enojarme y angustiarme premenstrual tan conocida que exorcicé limpiando el baño. Con asco. Después rumia rumia en la siesta. Me imagino que publico unos poemas espantosos que tengo ahí en el banco de suplentes. No.

Maté a una araña amiga porque me sentí amenazada. Tengo bastante elevado el cortisol o algo, el estado de alerta. Pienso que hago todo muy mal. Eso me retrae y quisiera dormir la siesta. Cuando estoy así siento todo el día la presencia de la autoridad. La vigilancia. Ninguna medicación me distrae de eso. Aflojé los músculos, un buen rato, respiré, miré por la ventana la copa de los árboles moviéndose. El sistema nervioso se calmó. Cómo protesta. No se banca mucho estímulo, por eso para mi cumpleaños quiero unos tapones de oídos. Y quisiera

vivir entre gallinas,

juntar huevos entre la mierda u observar

cómo del calor nacen pollos,

 

haha

 

J

 

El yoga me genera un estado de aplomo, serenidad… después el goce es muy simple.

No se me ofrece nada  eso otro, es todo inventado y está ligado a la imagen.

Quiero tiempo y buena salud, para mi familia mis amigus y los gatos y los perros.

 

Me pone triste festejar mi cumpleaños porque mis tías ya no están. Y porque me cuesta estar feliz.

♥33♥

 

 

Por favor, no golpee nuestra puerta

es de hierro

el sonido me perturba

y no tengo nada que ofrecer,

también porque quisiera

no verme la cara con nadie,

solo algunos días es así

otros estoy dispuesta a que nos miremos

e intercambiemos

pero no golpee a mi puerta hoy.

 

Por favor, si venís a casa

golpeá no tan fuerte,

en seguida se escucha

además te estoy esperando

y dame un minuto hasta que recojo las llaves del porta llaveros

me acerco hasta la puerta

y procurando que los gatos no se escapen

te hago pasar.

 

J

 

Qué manera de hacer un par de pavadas,

ayer llegué a casa

no sé

vacia

ando vacía,

me comí media gomita de ácido,

no sé si pega el ácido o no,

pero en realidad estaba triste

no quería estar ahí haciendo más nada

entonces me tomé 1 mg  d risperidona

tuve unos sueños rarísimos,

muy buenos,

pero nada..

Creo que el ácido me pegó

pero durmiendo

al día siguiente desperté bien,

ni idea esa mezcla de sustancias, creo que son antagónicas

como también algunos impulsos..

me pasa que en una los sigo todos..

Qué aburrido es hacer un duelo

cómo se extraña al ser amado,

qué ganas de charlar que tengo y a la vez después siento que no me salen palabras.

Todos los días lloro un poquito,

¿hoy lloré?

Creo que no,

¡qué raro!

Vi una película,

La sustancia,

en medio salí a buscar unos bizcochos

los de Rosa Karina Millones,

estaban exquisitos,

no sabía que necesitaba tanto unos mates y unos bizcochos de grasa,

hace un montón que no me veía de corrido una peli entera ni me tomaba  unos mates,

me gusta estar sola en casa,

hice todo despacio

la película era sanguinaria

y me gustó bastante también,

terminó y dije, ah mirá!

Ahora sí tengo hambre

puse  a hacer un huevo duro,

fui a ver a la checho que tocó

fue increíble lo que hizo,

habló en idiomas extraños

la pasé bastante bien

aparte fue la viki

estaba hermosa

en una Yu se puso a contar con mucha vehemencia cosas que me hicieron bajar la presión

tuve que decirle no puedo seguir escuchándote

y cruzarme a comprar una cocacola;

hoy hice una movida random

tuve que mostrarle el orto a un flaco por cam

no me importa mucho al menos tuvo algún resultado

fui al baño de la Shell

la playera me dijo una contraseña de 5 dígitos para que pudiera entrar

adentro unas chicas muy buena onda cantaban no sé bien qué canción

y hablaban de sus primeras canas,

una de ellas decía que eran como pelo de concha,

 

me gustan las canas

y los pelos de concha

no tengo la concha para nada digamos

“vagino estática”

Ah

Re

Sí bueno

con ella meo y lubrico

pero ni busco orgasmos

qué se yo

vaya a saber cuándo se me va a dar por tener sexo,

 

Por ahora no se me da por tener sexo

Pienso en el cuerpo de mi ex

lo extraño,

por eso lloro

y porque me siento así vacía

perdida

sé que es un momento porque

Sí.

Salgo.

Solo ando plaga,

algo vago.

Me comí el poco pan que había en casa,

y me preocupa porque quizás mañana pabli no tenga nada que comer

cuando llegue de capital

así q cuando me levante

quiero ir a comprar pan,

no se merece no tener pan,

Pabli se merece que le haga un pan casero

Pensé en hacer uno y desistí,

son las 333

Divino número

Para pedir un deseo

“que me sienta bien”

Eso pido

“sentirme bien”

 

Ahora lo voy a poner en mi cajita de deseos,

hoy vine rapidito

por una calle oscura

diciendo “om ma ni padme hum”

y la sílaba peth

para que algo me cuidara

sé qué algo me cuida.

Gracias, Algo.

 

 

También gracias

Por el alplax

Eso también lo voy a agradecer

En mi cajita

 

Ahora mismo y luego seguiré

seguiré qué?

escribiendo esto

hasta que suene la alarma del huevo duro

a comer huevo duro con sal

ayer me pesé y con ropa pesaba

48 kilos

my dream

 

Jajaja

taba bien el huevito

muy bien haber comprado un maple

fue gracioso cuando lo trajimos, había dos que eran más blancos

y casi le pregunto al verdulero

porque esos dos huevos son blancos?

por suerte me rescaté de que estaba por decir una sandez

además

cuando vinimos

los lavamos

y quedaron todos del mismo color.

 

Ayer pabli hizo espárragos

y me dijo que los iba a sentir en el aroma cuando hiciera pis

la verdad que esta vez no sentí nada,

 

Jajaaja

Sensaciones

 

Creo que es la primera vez que como espárragos

a la plancha

buenísimo

También soy fan de los rabanitos

y de la rúcula cuando es buena

 

Tengo q ir

a buscar la bici a lo de mis viejos

y unos resultados al laboratorio

Esta semana

estuve ellencierro básico,

Y bueno

En vez de culparme puedo agradecerlo

yo qué sé

sé que hizo bastante calor,

están arreglando la vereda

unos muchachos

re bien

este año

nos mudamos a esta hermosa casa

y pensábamos que  íbamos a tener que lidiar con un garaje inundado

en cambio

en seguida lo arreglaron

era solo eso

cuestión de que lo arreglen,

 

Y los gatos

Se hicieron amigos

Es tan tierno

Mango es un gato hermoso y tierno

Lo amo un montón

Y rayo solar es

El rayo solar!!!!!♥♥♥

No puedo creer que hace 5 años estamos juntos,

hemos crecido

aunque ahora tengo este devenir psiquiátrico y vago

en medio de la turbulencia estatal

qué desastre de gobierno

qué desastre económico

nunca estuve tan en rojo y se hizo tan largo el mes

emocionada anduve regalando plata

y ahora quisiera que me regalen plata a mí,

no pasa nada,

va y viene,

aparte mi vieja hizo una compra en nini

y aparte tengo medicación:

Tranquila

Veo que puedo vivir sin kiosco,

aunque hoy me salvaron la vida el aire y la cocacola…

Los consumos son momentáneos

tengo que recordarme eso

para no comerme películas,

como cuando por ejemplo se me dio

por ir a comprar croissants

o cuando en una época

me comía todos los días un kiwi

y me iba a un supergimnasio

donde por crota no me daban bola,

 

Que la chupen los gimnasios

y sus asquerosas máquinas

 

Realmente

asquerosas máquinas

qué bueno que existan para esa gente a la que les hacen bien

pero bueno

Yo cero gym, bro

cuánto estímulo y cuántos olores

 

 

Lo que sí

a ver si paro de viciar así

que venía en full otra frecuen y el duelo me dio

por el atracón de sustancias

pero al menos

full vigilia

ya dormí de más demasiado este año

qué porquería la depresión y el desgano

entiendo que es un año difícil

y bueno por suerte puedo darme el lujo

de descansar

aunque sea

haciendo estas pavadas,

la semana que viene

me propongo que sea distinta

no de 0 a 100 pero un poco, algo

si sé cambiar

Yo sé cambiar

Yo me sé cambiar

Soy mi propio bebé

+.+

 

 

Íbamos con mis hermanas a una excursión en Florencio varela, allí había un parque de atracciones con figuras de Disney Falopa, deformadas y cursed. Íbamos en un bondi que nos dejaba en la puerta y pensábamos que habíamos llegado bien de tiempo pero en realidad eran las 4 de la mañana.

Yo estaba muerta de hambre y me quería tomar un café, el conductor del bondi me daba una ficha para sacar un café de maquinita de esos que se toman en un vasito de telgopor. Odio tomar café en esos vasitos de telgopor y además tenía flotando un poco de borra.

Como siempre, mis hermanas tenían unos portacosméticos increíbles llenos de cosas. Yo también tenía uno pero en vez de cosméticos había tamagochis de distintas épocas, como si hubieran existido tamagochis en la antigüedad, tamagochis fósiles, tamagochis de oro, y así. Había uno en particular que era como un relicario, y por alguna razón yo lo elegía para entrar al parque de atracciones de Disney Falopa.

Adentro del lugar había otras comitivas de pibes que estaban en el predio. Algunos habían acampado desde la noche anterior. Cuando empezaban a abrir los comercios que son como kioscos de revistas pero solo venden golosinas mis hermanas compraban takis y más café en vasitos de telgopor. Yo mataba por una medialuna.

Al abrir las puertas entrábamos todos corriendo en manada, ya éramos muchos esperando para entrar. Entonces, cuando revisaba mi bolsillo no tenía más mi tamagochi relicario. Entonces esperaba a que la zona se despejara. Había todo un terreno de pasto semicrecido a la entrada. Con mis hermanas empezábamos a tantear el suelo buscando. Encontrábamos otros objetos: lapicera, encendedor, tijerita, y una polipocket.

Gran parte del sueño me la paso tanteando el suelo mientras a lo lejos veo las máquinas de los juegos moverse de manera lenta y no muy convincente. La vuelta al mundo oxidada,  una pequeña montaña rusa con carriles dudosos.

Mientras, voy encontrando cosas. Entonces encuentro la fresita de un torno. Y aparece Martín el psiquiatra y me dice : ¡encontraste la fresita del torno! ¡Vení que te arreglo las muelas! . Y como yo no quiero, me tiro a una pileta con olas. La gente grita: ¡se tiró con ropa! ¡se tiró con ropa!!! Y yo buceo una pileta hermosa cristalina en medio de ese parque extraño hasta la otra orilla y salgo por el otro extremo y al pisar la orilla la orilla se está moviendo como si fuera una cinta mecánica y me devuelve al sitio inicial.

L

 

¿qué de lo escribible puede herir? ellencierro - 20/04/2022

Como dice dorothea lasky en un poema, el enemigo hace al enemigo porque el enemigo está dentro de él. Yo grité, yo lloré, quería que el enemigo salga.

 Quizás en mi parada bélica ­­--estado aprendido todavía no logro dilucidar en qué etapa de mi vida (pero tempranamente)—las metáforas de mi cotidianeidad han sido gobernadas por ese campo semántico: la guerra, las oposiciones, las alianzas, la ofensiva, la defensiva.

El tejido de significados se expande como una telaraña en la casa de mi cerebro, una araña teje y teje es mi deber limpiar.

Hacer el trabajo de sacudir alfombras, quitar lo que va minando, está insumiendo gran parte de mi energía. A veces me doy cuenta de que no tengo resto. No tengo ganas de ver amigas, no leo el libro que quiero leer, cumplo con mis tareas laborales como una hija del rigor…

La observación pasa por saber si no será que mi ego es ese árbol que tapa el bosque, la ciudad, el barrio,  las fiestas del centro. Cuánto abuso hay en pasar el tiempo sola. El otro día  alguien en la radio se refería a que la pandemia nos hizo adictas a la soledad. Todas somos distintas, supongo que nos habrá hecho mella de distinto modo. Pero podríamos encontrar comunes denominadores, o al menos podría ponerme a la par de otras amigas afines que quizás también lo han experimentado de ese modo: “¿el living de casa y el pijama como la zona de confort?” Las comillas son mías la pregunta es mía la idea es un copypast de un podcast.

En mi defensa (ahí está el discurso), estarme sola implicó tener conciencia y paciencia sobre todo en los momentos donde la gratificación instantánea resulta una vía muy tentadora. Llamar, escribir, iniciar una conversación, consumir una droga, mirar algo. Lisa y llanamente me sentí triste. Lisa y llanamente me he sentido y me siento triste, a veces a diario. Intento llevar de mí hacia el exterior otro tipo de potencia. Trabajar como docente, el amor y la amistad, merecen también otra cara. Mi gato merece otras palabras de mí, otra cara. Yo lo deseo.

¿Qué de lo escribible puede herir? Para eso tengo que tener lectores. Amigos enemigos neutrales destinatarios.

Esta mañana pensé en este otro texto:

Ellencierro 09/07/2020

Le dije a T. mientras esperábamos para entrar al cajero, que espero lograr hacer de mí una persona tierna. En realidad no dije persona, dije profesora. Dije que si iba a enseñar esperaba enseñar tiernamente, volverme alguien que sepa mediar, poner en palabras cosas, en un tono en un tono…. Es el problema de mi vida. Siempre y cuando el problema de mi vida se trate justamente de lo que se me pidió en casa desde chiquita y aún cuando visito a mi mamá se me sigue pidiendo.

Que me modere

Que hable más bajo.

 

Pero en cambio cuando voy a visitar a la tía Dori tengo que hablar fuerte para que me oiga. Y aún ni así. Y aún debo gritar más fuerte para que mi voz se note por encima del sonido del televisor.

Esa máquina manda rayos. Produce perturbaciones en la cocina. Lo que digo no es tierno, estoy otra vez criticando. ¿Por qué algunas cosas me resultan imperdonables e inaceptables? Creo que jamás me va a gustar la luz brillante de los programas. Ni voy a dejar de sentir que tras mis ojos la velocidad de mis nervios se ve afectada por la cantidad de información que ingreso a través del teléfono.

A veces siento que nos han arrebatado todo. Todo como toda la experiencia corpórea, limpia, del cuerpo a cuerpo. A veces eso lo siento con el sexo y con los virus en general; con las frutas que no recogemos, sino que compramos; con el pasto, la tierra, la luz del día, las telas, los elásticos de nuestra ropa.

Sé que no es así, que igual son posibles los acercamientos. Pero sí que cada vez se vuelven más momentos extraordinarios.

Siento la progresión de una crisis. Una crisis que empezó hace rato solo que yo ahora siento entre mis cosas porque ahora tengo cosas por donde pueda la crisis colarse. Tengo la soberanía y la responsabilidad sobre el curso de una vida que más o menos encauzada pareciera estar al calor de mi propia labor.

No me gusta sentir esta progresión de crisis, esta resistencia, esta analítica de apocalipsis, porque me resulta conocida. Me parece que es trillado, es un sitio común y a veces dudo que no sea más que algo que me venden.Estoy hecha de ilusiones. Una de esas es que puedo hacer algo distinto. Creo que la riqueza está en distinguirme de mí. Vocé tem que pensar contra vocé.

……Creo que mi deseo es armar un lugar donde esté más cerca de la naturaleza. Una casita con patio, en un barrio verde. Un barrio con veredas angostas… quizás, un lugar como villa Elisa por ejemplo. Estar cerca de la estación de trenes, para poder venir a la ciudad, pero en una casa donde tenga un jardín, un piso húmedo, neblina, aire, brisita de verano, pajaritos, pinos,  ligustrinas por donde Rayito pueda filtrarse.

Quiero hacer el amor, tener sexo en la penumbra de una tarde en esa casita. Sentir olores… sentir tristeza… escuchar el silencio, caminar… quiero tener una copa de vino una gran copa de vino en mis manos.

 

Hoy anduve en bicicleta por la 117 y Tomás iba detrás y vi mi sombra en el piso helado del invierno. Mi pelo fresco, rico y largo. Mi piel toda purgada. Tomi venía atrás más lento cargado con varias cosas y me dio un beso en la calle 44.

Hoy caminamos al mediodía y fue ahí que fui a buscar plata y anduvimos un poco. Me hizo bien el contacto con la calle. La luz del día. Ahora me pone triste pensarlo así. Pero es eso, es algo extraordinario.

También fuimos con Mona a caminar, ella hizo las compras, miramos negocios semiabiertos a través de las vidrieras. Preguntándonos supongo cada una distintas cosas. Pero en común que qué hay, que qué vamos a hacer. Cayó la tarde y se hizo la noche mientras elegía fruta.

Para mí ahora lo mejor sería poder seguir durmiendo hasta entrada la mañana … disfrutar el calor de mis frazadas… tener ideas. Tener ideas estéticas, animarme… pero a la vez, estudiar requiere estudiar, estudiar mucho, casi que no admite otras combinaciones. Ni siquiera admite el romance. Por suerte. Es algo que quiero poner por fuera.

Estudiar mucho para no admitir el romance. Tener especial cuidado con el revés del sexo que me da ira, desesperación.

El martes Tomás me fornicó y me dijo que iba a llenarme de leche pero pensé que lo decía jugando. En cambio me llenó. Me llenó todo el útero al primer polvo. Un polvo riquísimo y me dijo que se tenía que ir. No estuvo bueno eso. No me gustó. Siento sinceramente no haber entendido que iba a tirarme toda la leche adentro. Después dejé que me lo hiciera hasta la madrugada siguiente. Se tuvo que quedar porque su bicicleta estaba pinchada.

No quiero sentir que pierdo soberanía.

 

Quiero ser tierna y fértil e infértil a la vez.

quiero aprender a ser clara y explicar cosas.

Necesito estar sola

 

J

 

A mi teclado se le salieron las teclas, algunas se las coloco superficialmente y cuando las toco con la punta de mis dedos según el grado de viscosidad de mis yemas estas se levantan como si estuviera jugando a la tapadita.

Al lado de una foto que me regaló una amiga donde ella mira a cámara poseída  está la “W”. Cuando escribo esta “w” en realidad toco un conito de goma semitransparente que debería de encastrar en el reverso de la tecla. Esta tecla fue arrancada por mi gato.

 

Ayer realicé la secuencia número dos de una membresía de yoga que me compré por internet. Elegí un lugar de la casa que ahora es living y que últimamente no suelo usar tanto, más que nada porque no llega bien la señal de wifi pero también porque siempre tengo un tender con ropa que se está secando y eso le quita belleza al ambiente.

Como ayer salió el sol el tender estaba afuera y busqué dónde ubicar mi celular, allí en la abandonada habitación, pero medio cerca de la puerta que da al otro cuarto donde sí hay señal, para que la antes dicha clase no se interrumpiera. Y mientras estaba haciendo una postura de equilibrio, intuí (por el ruido), que mi gato estaba haciendo fechorías.

 

La clases de esta membresía y todas las que da este profesor hacen que mi frecuencia cardíaca y respiratoria se enlentezcan. Eso causa un aplomo característico producto de la llamada “respuesta de relajación”. Activar la respuesta de relajación es una maravilla, una sabiduría que quiero adquirir, y que es adquirible. Entonces, en mi aplomo, mientras escuchaba a mi gato maullar y moverse al otro lado de la puerta, oí un vidrio romperse.

 

Qué hiciste, dije, en un hálito. Y desarmé con cariño la postura de equilibrio y con el cuerpo lleno más de dióxido de carbono que de oxígeno corroboré que se había roto un vaso que yo había dejado sobre la mesa de luz.

 

No me lamento por ese vaso. No me lamento por toda la vajilla que he perdido últimamente, conviene ahorrarme lamentos porque yo quiero activar la respuesta de relajación. Anoche mientras me revolvía en insomnio intentaba activar la respuesta de relajación. Les aseguro: es una maravilla activar la respuesta de relajación. Y la misma se entrena.

 

No me lamento por ese vaso, pero recordaré su historia: se trataba de un vaso que podría haber servido para hacer caipirinhas, aunque nunca lo usé para ese fin. El vaso estaba relleno con cera de vela aromática, y lo traje del casamiento de mi padrino, del cual me fui completamente ebria, con otro vaso en la mano pero este de otra tipología más cercano a una copa, que tendría no recuerdo y mejor no recordar cuál trago y fue entonces que así me fui en la parte de atrás del auto de mi padre en un completo e inédito desacato de mi parte, pues nunca me gustó mostrarme así frente  a la familia, pero ellos se divertían conmigo…un asunto por aquel entonces era celebrar que yo estuviera viva. Después de un brote maníaco suicida o lo que fuera allí estaba. Mezclando alcohol con medicación.  Con un vestidito de flores y las piernas depiladas. Acompañada de mi novio.

Y nos fuimos a visitar a un tío que estaba peleado con mi padrino y no había asistido al casamiento y que vive en un country con la pileta más grande que en mi familia vi jamás.

Yo me quedé un momento afuera, muy mareada, observando el vaivén de las plantas y las líneas de movimiento que causaba el viento sobre el agua, hasta que fumé un pucho y me sentí morir.

Entonces intenté sentarme a la mesa, donde estaban preparando un mate, pues era aún de tarde. Hasta que dije no puedo más, y mi tía Ceci me acompañó hasta un cuarto de juegos de sus hijos, donde había una camita y ahí me tapó.

Sufrí de horror y luego en el baño quebré toda la comida y el alcohol. Fui muy prolija y nadie se dio cuenta. Y con este vaso que se va se va el recuerdo o más bien viene el recuerdo de mi último estado de ebriedad, porque después de eso  no bebí  más.

 

La cera de vela estuvo en ese vaso por tiempo indeterminado O podría medirlo, quizás por 10 meses. Hasta que con un tramontina la trituré y la saqué. Lo transformé en mi vaso de escritorio, lo que sea que eso signifique... Y aunque siempre fue un objeto inanimado,  ya se murió.

 

 

J

 

UNA BUENA CUOTA DE SOL

 

El miércoles fui a trabajar muy temprano. Cuando me levanté ya había sol de mañana.

Los días se hacen más largos después del equinoccio.

Escribo con frío con un calefactor a un lado y al otro lado una franja de sol que entra por la puerta abierta por donde también entra viento helado pero dejo la puerta abierta para que el aire circule y quemo un sahumerio mientras aparecen distintos pensamientos algunos muy intrusos y anoto que hoy casi tuve un colapso dramático por algo que vi en una red social y tres minutos después parecí superarlo.

 

Fumé marihuana porque siento que hace que no me tome tan en serio. Intuyo que esta escritura es aburrida. Pensaba que podría compartirla con alguien pero ahora siento que es para mí. Quizás eso produzca algún efecto de escritura.

Quiero darle lugar a lo que me pasa. No crear imágenes falsas. Eventualmente sobrevendrá la ficción. O quizás nunca y estoy del lado de quien lee y escribe solo diarios personales.

No me importa.

No me interesa publicar.

No me interesa el premio ni la aceptación pública.

Ayer pensé no todo es glamour.

Ahora me da gracia.

 

 

 

Parece que la tía Dora se está muriendo. A mí todo esto me genera muchas dudas, pero en vez de  pensar creo que es mejor solo estar donde sienta que tengo que estar.

La semana pasada mi vieja me llamó para decirme que desde el día anterior estaban ocupadxs atendiendo a la tía en casa, porque se había deshidratado. Estaba sin querer beber agua y cognitivamente perdida.

Estuvo diciendo cosas intentendibles todo el rato. Cuando me acerqué, dormía. Noté que tenía la boca abierta y vi su lengüita y sentí que estaba reseca.  Mi mamá le enjugó la boca con una gasa. La tía de a poquito despertó, me puse al otro lado de la cama y me acerqué a su rango visual. Antes de mirarme, creo que notó nuestras presencias y comentó: me estoy muriendo. Entre otras cosas claras que dijo, están estas: “María, no me dejes sola”. “No me dejes sola, María”. “Tengo miedo”. “Tengo mieda”. “Qué desgracia”. “Qué tristez”. Riendo, cuando la toqué dijo “¡qué frío!” , luego hablamos  largo rato. Ella decía un montón de cosas, en tonos declarativos, seguros. Señalaba con su dedo índice. Por momentos algunas cosas nos daban gracia. En general le sonreí y le hablé animada todo el tiempo. Tan solo por darle lo mejor de mí.

L

Ellencierro 30/09/23

¡Mi problema no va a ser que ahora que no trabajo no tenga con quien boludear porque todos trabajan!

¡Dale!

Quejate de algo…

¿Por qué?

 

Descubrís el aburrimiento

Y bue

Descubrís ahí entre todas esas vísceras un poco d hastío

No todo el día es una fiesta

No todo el día voy a un

Un funeral,

No todos los días me acuerdo de mis muertos

O de los grandes errores,

Pero como un poco acechan

Ando entre las sombras

Ni me interesa el sol

Ni el exterior

Estoy acá

Con las presencias

Las miro

O no

 o las siento o qué se yo…

 y veo la nada.

J

 

Pensamientos intrusivos

 

Este año me mudé a una habitación increíble con ventilación cruzada

pero de una de las ventanas

a ciertas horas del día

de la tarde

y de la noche

se escucha un pitido

muy agudo

y debo cerrar

para no enloquecerme

 

*

 

Apenas nos mudamos

Pabli escuchaba unas campanadas,

yo no las percibía nunca

entonces parecía alguna clase de alucinación

producto del estress

pero no,

Las campanadas de un reloj cucú vecino estaban ahí

 

*

Ansiedad

 

En busca de la sinergia

Un poco de esto y lo otro y lo otro

Observar lo que acontece en el cuerpo

Observar sin aguardar

Si no

Siempre esperando

 

 

Lo que más me trae a la presencia es mi música favorita

 

Me gusta hacer tareas en las que me siento talentosa,

Será mi estúpida luna

Será las ganas de ser una máquina

Y servir servir.

 

Si fuera una máquina

Con mi pantalla colorida

Podría cada tanto apagarme ♥

Reiniciarme ♥

 

 

 

 

 

*

Oh gran

Benéfica

Botánica

beata

Marihuana

*

 

Béneficos sahumerios

Y espacios silenciosos

 

*

Denme un problema de la vida real

Para salir de la matrix

Maraña de neuronas

Pasillos de oficinas

Ministerios

Y agentes capitalistas autofacistas con super armas papeles  formalidad

 

J

L

J

 

✿✿❀❁

Tía Dori: Que el cielo se llene de jazmines. Que las copas rebalsen de vino blanco dulce.

Que Los Ángeles te lleven bandejas de sándwiches de miga de roquefort con nueces y palmeritas glaseadas.

Que el cielo se inunde del amor y la gratitud entrañable que sentimos por vos.

Te extrañamos!!! Tus sobrinas y sobrino del alma, tu gatita y tantos más!!

✿✿❀❁

 

 

*

Ahí deje de “disfrutar” y empecé a padecer

De moreno a pálido de miel a amargo,

Sin escalas

Rata por tirante

Modo escapatorias

¿A dónde querés ir?

Tantos feriados

Y yo sin trabajar….

No se siente nada

Estoy como anestesiada de pies a cabeza

Pero sin embargo duele